привет %хузнакто%! лучезарный гурухуй любит тебя!

история, не лишенная печали

0
сам дураксогасен
Loading ... Loading ...
   запедалил belko 08.11.09 | Нет комментариев »

сначала предыстория. В один из летних дней я проснулся с ясным осознанием того, что я должен купить велосипед. Иначе я за компом и умру. Что я и сделал, финансово поднатужившись. Внутренний голос говорил мне: ” долбойоб, ты че делаешь? Тебе памяти надо срочно 512 еще как минимум, а ваще то по хорошему 1024. Тебе проц уже пол года как пора менять. На что ты тратишь бабло?” Но я все-таки купил его. Без выебосов, начальной комплектации велос. Вот такой:

my bike история, не лишенная печали

И у меня началась другая жизнь. Теперь я просыпался на 2 часа раньше, выкуривал пару-тройку утренних плюх – и ехал катацца.

На голове текниксы 1210. Слушал почему то в основном Beat Bizarre и Magnetrixx. Чета вот как то под велос именно псипрог катит…

Короче – не жизнь, а парадайз. Но тут вдруг случилась история.

Как-то после обеда в аську стучит знакомый. Пальцем тыкать не буду – назовем его Хомячок. Ну там привет как дела всё такое. Говорю – вот резину себе намутил новую – поменял на старый сблёв платинум нах мне не нужный уже. А он говорит – а поехали вечером на выдыынха покатаемся – заодно покажу тебе одну хуйню ты оторопеешь. И заодно покурим, говорит – ибо взял бэлой вдовы. Канешна, говорю. Авек плезир. Короче встречаемся в 10 возле ракеты. Я спрашиваю – ну че там за хуйню ты хотел показать? Он говорит – нэ тарапыс. Сначала курить. Заехали в кусты, покурили. Ну и вы ж понимаете. Вдова. Он говорит – ну теперь поехали смотреть. И мы поехали. Синусоидами такими. Ехали 84 года. Он говорит – слезай. Приехали. Смотри вон туда. Че ты видишь? Я смотрю туда. Вижу: Пруд. Посреди пруда невъебезных размеров скульптура из бронзы. Изображает пшеничный колос. Со всеми тонкостями. Зёрнышки, усики, короче – соцреализм. Ну, говорю. И чо? Ниибацца колос пшеницы. Круто канешно. Он говорит – а теперь иди сюда. Мы отходим в сторону метров на 10. Он говорит – а теперь посмотри отсюда. Я смотрю – и ПИЗДЕЦ. Ахуеваю. Получилось так, что в этом ракурсе аккурат за колосом оказалась останкинская башня. А поскольку в сумерках расстояние как то смазалось, то вместо колоса я увидел некоего механоида гигантских размеров, прилетевшего хуй знает из каких глубин космоса, и воткнувшегося в нашу планету посреди пруда в саду вднх. Из кормы у него торчит антенна, на которой светятся огоньки. Он, сцука такая, видимо маячит своим пеленг. И они уже отшлюзовались от мазершипа и всей армадой в 8000 десантных челноков вот вот высадятся. Ну в общем простояли мы там минут 5. Потом еще минут 15 посидели там же. Много думали. Ну и тут окончательно стемнело. Я говорю хомячку – пора бы и по домам. Ну поехали. Выезжаем с вднх – и высняется, что хитрый хомячок приехал на фольксвагене своем. У него сзади прикручены зажимы – он к ним прицепил свою позорную мериду-калахари и собираецца уезжать. Я ему говорю – ах ты какой приспособленец. Я значит крути щас педали в говно укуреный среди ночи аж до савёловской – а ты щас без пробок вжик вжик и дома? Он говорит – говно вопрос – я тебя отвезу. Давай мол, прицепим твой велос. И вот тут хотите верьте хотите нет – но я почувствовал какую то хуйню. Но почему то отфильтровал ее. Говорю – ладна, давай. Прицепили. Пришлось снять седло – а то цепляло за велик хомячка. Едем. Молчим. Потому что воды купить лень. А без воды если открыть рот и попробовать что нить сказать – то рот уже не закроеца и будешь сидеть с несколько мудаковатым видом . Проезжаем мимо рижской, сворачиваем на сущевку. И тут сзади кто то сигналит. Я говорю – хомячок, алярм. По моему нам дудят. Он говорит – да не. С хуёв бы им нам дудеть. А они дудят настоячиво так. После нескольких минут тяжких раздумий, рефлексий и перебора 18 миллионов вариантов дальнейшего развития событий, мозг хомячка все таки дает ему команду – стоять, сцука. Хомячок глушит мотор, выходит из тачки – и идет к гудящим. Возвращается с абсолютно ахуевшим видом, садится, вставляет ключ и начинает заводить мотор. Я спрашиваю – ну, че там такое? А он как то так пряча лицо говорит – та ну…хуй мол знает…короче …твой велик отвалился. Я – как отвалился? где отвалился? – а сам же не понимаю еще нихуя язык сам говорит. Он говорит – пацаны сказали, что еще перед рижской эстакадой. Тут я резко осознаю всю глубину тупости случившегося – и голосом Фантомаса говорю: так хули ты сидишь? Едем быстро туда. Ну дальше вы понимаете. Пока развернулись, пока приехали. Чингачгуки с Рижского вокзала оказались расторопнее. Никаких следов моего самого лучшего в мире ниибацца велосипеда мы не обнаружили. Осталось только седло, в руках с которым я как последний лох припёрся домой и теперь оно валяется в углу в прихожей немым укором.

И всё, я больше не хочу об этом говорить, потому что это у меня горе. Я канешна весной куплю новый еще лучше прежнего, но не уверен, что этим я сотру мысли о том, что я как послений мудак проебал такой чудесный механизм.

en hommage à qzzaargh. r.i.p. кузя.

livejournal история, не лишенная печали
0
злова: муравлына
«     »
еще на туже тему:
хорошъ хорошъ
:fcuk:  

что скажешь, %хузнакто%? та ну нахх это не я.


(Spamcheck Enabled)